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01001百乐宫:吐血无数洁癖婆婆住进我家

  在婆媳潜水一年多了,每每看到好笑的文章,总要拿来与老公分享。 而看到让我想起当年不愉快经历的,自然要痛遍老公。 某次扁完他之后,问他:“你说我是包子还是棒子?” 老公很潇洒地擦掉屁股上的鞋印,深沉地说:“你应该是拎着棒子的包子。。。我就是你手里的那根棒子。”

  老公说得没错,照理说像我婆婆这种极品中的VIP, 我应该是早也吐来,晚也吐,直到以身殉职,吐血而亡。

  我很小的时候就父母离异。 离婚这种事情很能看出当事人是否成熟。 成熟点的父母会想方设法把对孩子的伤害降低到最小,而不成熟的父母则是向我爸妈那样,认为我应该学会帮他们分担他们在这个婚姻中所受到的伤害。 更要命的是,两个人都觉得我身上的每一处都充满了对方的缺点。 这就好比每个人在成长过程中时,都会有那么几张难看的大头照,记载着自己也曾经那么不酷,那么傻B过。 通常这些照片就会被从相册里拿出扔掉。 而我,很不幸地,就是我爸妈在成长过程中的那张难看的照片。 最不幸的是,这张照片还是立体的,彩色的,而且尺寸逐年放大,想假装看不见都难。所以自从爸妈离婚后,我一直是被他们四处寄养在不同的亲戚家的,这种状况一直持续到我上高中。 而老公,则来自于一个各方面条件都很好的家庭,属于那种票子地位都有的人家。 之所以说这些,只是想让大家知道,我是一个多么有当包子潜力的人—门不当户不对, 而且娘家根本没人给我撑腰。

  如果说每一个张扬拔拓自以为是的极品婆婆背后都有一个愚忠愚孝,不长脑子的极品公公的话,那么,我应该恭喜自己,因为,我的婆婆背后有三个这样的男人--公公,老公,小叔子。 处朋友那会儿,常听老公提起她妈妈。 那时我虽然傻呵呵的,却也能从老公的语气用词中感觉到他对他妈妈的无比崇拜敬仰。 老公说,我妈妈非常非常漂亮,我长这么大还没见过身边有比我妈更漂亮的人。 老公说,我妈看上去至少比实际年龄小二十岁,现在她走在街上还常有小伙子回头看她呢。 老公说,我妈这个人性格特别开朗外向,而且心胸很宽广,向来就事论事。 老公说。。。 说的那叫一个声情并茂。

  那会儿热恋中,一点没觉得这有啥不妥。 我自己没享受过太多正常的母爱,所以想当然的认为,有爹妈爱的孩子都应该这么看自己的妈妈。 而且,情人眼里出西施,我那时觉得老公玉树临风,十全十美。 这么好的一个人自然应该只有仙女才生得出来。 当时心里还很崇敬的想象着将来嫁过去了,成天跟在这么一个仙女婆婆屁股后面,就算多被她的屁熏两回,也算是沾点仙气啊~~

  嗬嗬,偶家哥哥的确挺可爱的,属于生活上智商极低的人。 相处久了我才知道,当年他的那些极品言论都不是他自己总结出来的,而是我的婆婆数十年如一日的洗脑成果。 据个例子吧: 公公早年常出国,婆婆很怕公公被某个资产阶级小妖精勾了魂,于是每天在家对着两个年幼的儿子灌输世上只有妈妈好,你爸是个王八蛋这样的思想,以确保将来老有所考。 老公说他上小学那会儿,婆婆要求他每天写一篇日记,内容是固定的,就是“我爱我的妈妈”。 而且跟八股文似的,每一段该写什么婆婆都有要求的。 第一段要先写当天发生了什么事,第二段写这件事对老公的影响,第三段是从这件事老公体会出了什么,最后总结。 每天晚上睡觉前婆婆都要检查,写得不好就会狂骂老公,并要求老公当场重写,不写出他对妈妈发自肺腑的爱就不让睡觉。 老公说小孩子都贪玩,有时候就写得很短,敷衍了事。 他记得很清楚的一篇日记是关于洗澡的。 大概内容是:

  今天妈妈给我洗了澡。 啊,这是一个多么舒服的澡阿。 洗完之后,我陷入了沉思,为什么洗澡会这么舒服呢? 原来是因为我的妈妈很能干。 啊,我有一个多么好的妈妈呀! 我爱我的妈妈!!!

  我差点笑死,说他瞎编,老公一脸无奈地说,“我当然记得清楚了,为了这篇日记,我妈差点打死我,说我竟然糊弄她,说我丧尽天良。”

  我当时说他偏心,从来没有给我写过这样的东西。 结果第二天老公中午从公司给我发了一封表忠心的信:

  今天老婆给我带的午饭。 啊,这是一顿多么难吃的午饭阿。 吃完之后,我捂着被沙子硌痛的胃陷入了沉思, 为什么吃饭会这么痛苦呢? 原来是因为我的老婆很笨。 啊,我有一个多么笨的老婆啊! 我爱我的老婆!!!

  啥也不说了,当晚回去又是一顿甜蜜的家庭暴力戏。

  下面讲讲我和婆婆的第一次交往吧。 其实那次不能算是真的交往,因为我根本都不知道。 处朋友半年后,老公正式向家里汇报他有女朋友了。 婆婆大喜,以为老公终于找了个像她一样的天仙,因为她一再教育儿子,一定要找一个象他们的妈妈一样完美无缺的女人来做老婆。 结果询问之下大失所望,遂索取照片。 老公这事压根就没告诉我,自己挑了一张自认为好看的照片寄给了他妈。 很多年后,我才知道婆婆看了照片后的评语:丑! 奇丑!!! 眼睛太小,脸盘子太大, 还有小肚腩,而且胸很平。 最后婆婆又在电话里加了一句:根本就不能算有胸,一点弧度都没有。 虽然听到这话时我已经很了解婆婆这个人了,可是还是大受刺激,这哪里说的是我嘛! 简直说的是头猪! 问老公寄的是那张照片,老公很?嗦地形容了半天,我也搞不清,两人又跑到地下室翻找当年的旧照片,未果。 只知道劳工找了一张光线很好,天很蓝,背景很美的照片,至于相中人到底什么样,他不记得了。。

  很纳闷地问老公,既然对我这么不满意,为什么婆婆还同意老公跟我交往? 老公得意地说,“因为我以死相逼呀! 我严刑拷打,这厮终于说了实话。 他当时的确态度很坚决,明确地告诉他妈妈他很喜欢很喜欢我,而且也不觉得我丑(他妈的!)。 那时的老公已经脱离他妈的管束范围,所以逐渐恢复了独立思考的能力,虽然仍觉得妈妈是世上最伟大的人,但并不影响他做自己的决定。 而更重要的一层是:婆婆认为男人一旦成年就要有规律的性生活,如果总憋着,会憋出前列腺炎,会影响性福的!!! 所以婆婆便姑且容忍老公在找到她满意的媳妇之前先跟我这么“苟且”着。 大家可以想象我听了之后又多怒了!!! 竟然拿我当鸡! 还是免费的! 老公闻言忙慌里慌张的解释,“不是当鸡,是拿你当药,预防前列腺炎的药。”

  我质问老公:“你有没有告诉你妈咱俩结婚前啥也没做过?” 老公说他说了,可他妈不信。 “我妈说我这么优秀,你不可能跟我在一起的时候没冲动(他妈的原话),除非你不正常。” 我恨不能一口血喷死老公。 “那你妈当年跟你爸处朋友的时候一定很正常喽。” 老公无比郁闷。。。

  交往了两年后,我们决定结婚。 婆婆自然极力反对,理由很简单: 这个女孩从小父母离异,又是寄人篱下长大的,她的心理上肯定有阴影,人生观道德观都会畸形,婚姻生活不可能幸福。 其实这话欢乐任何一个其它的人来说,我虽然依旧受伤害,但可能也无话反击。 婆婆的身世可以说是和我同出一辙。 婆婆的妈妈连着生了三个女儿,婆婆就是那个第三个孩子,婆婆的爸爸在婆婆出生后就将母女三人扔在农村,不闻不问,自己在城里重新娶了。 婆婆的妈妈收的打击可想而知,所以没几年就病死了。 三个姐妹分别寄养在各个亲戚家,寄人篱下的一直生活到十多岁住校为止。 我一直天真的以为有这样一段经历的婆婆一定会体谅我曾经受过的伤害。 偏偏世上最没资格没理由说这话的人却在这里冠冕堂皇的如此叫嚣,实在让我无语。

  老公当时的态度是既坚决又卑微,因为他纵然胆子再大,也不敢明刀明枪地真跟他妈妈对着干。 而且以他那时的觉悟,也不觉得他妈妈错了。 他认为他妈妈做得再过份,也是因为爱他,情有可原。 但同时,他并不想向他妈妈妥协。 于是那段时间里,老公每天都是卑躬屈膝地向他妈道歉,说他不孝顺,不该惹妈妈生气,同时依然态度坚决地做着各项结婚的准备。 后来公公看不过眼了,同样态度卑微地劝婆婆,那孩子其实挺好的。 你看你不也没受以前的影响成了个好母亲吗? 结果这句话桶了个天大的马蜂窝,婆婆根本无法忍受被人把她和我相提并论。 婆婆说了很多,大概意思是她的情况不一样,她出身名门望族,血统高贵,就算是再落魄,也是出污泥不染。 而我就不同了,有人生没人养,缺少家教,指不定认识老公前怎么勾引男人呢(这会儿又不说我多么多么丑的不堪入目了)。 这些话我当时很幸运地都没听到过,否则是杀了我也绝对不会踏进这家门的。老公那时抵死不让他妈跟我通话,怕他妈口不择言伤了我。 所有的经过都是后来婆婆来伺候月子时自己告诉我的。 她说她旧事再提不是想惹我生气,只是想让我知道她当年是以多么宽广的胸怀忍下了这么大的成见来接受我。

  这么来回折腾了一个月,有一天,婆婆突然把老公叫到床边。(她闹了一个月,也在床上躺了一个月,天天都浑身疼,说是生老公的时候落下的病。) 婆婆流着泪先给老公又回顾了一遍她当年一个人拉扯两个孩子多么不容易,而老公小时候又是多么不省心。 然后话锋一转,说她做的一切都是为了孩子,只要她的儿子开心,让她受多大的委屈都会忍下的。 最后说:“你眼瞅着要出国了,赶紧准备一下把手续办了,好让yy早点过去陪你。” 从老公的转述,我一点感觉不到这家人是要娶媳妇了,倒有点像是慨然赴死的劲头。 “也是,不就是个两只眼,两条腿的丑女人吗? 又不是两条腿的丑蛤蟆,豁出去了,娶了,娶了!! 我不入地狱谁入地狱!!” (偶加的婆婆心里旁白)

  应该说婆婆是个很识时务而且很聪明的人,当她看出老公铁了心要去我的时候,她立刻转了方向。 这一招很是管用。 老公打电话告诉我他妈妈同意了我们的事情时,语气里充满了对他妈妈的感激和愧疚,觉得他妈妈为了他受尽了伤害和委屈。 唉,偶的命啊。。。

  现在开始讲一下我和婆婆的正面交锋吧。 新媳妇进门,比较放不开,谈不上吐血不吐血,如果有吐的话我也比较想得开,全当送给他们家的嫁妆了。

  第一次: 一个馒头引发的血案。

  到他们家的第三天早上,婆婆发现前天晚上小阿姨忘了把一袋馒头放进冰箱(也不知是谁把馒头放在冰箱顶上,他们家的冰箱很高,小阿姨个子矮,根本看不到)。 大夏天的,误了一晚上,馒头长毛了。 于是婆婆一番大呼小叫,心痛得要死,说太浪费了。 唠叨了半天,婆婆决定把馒头皮上的毛撕下去,蒸一蒸接着吃。 早饭时,婆婆把那个海碗大的馒头端上桌,身先士卒地掐了一小块。 然后就招呼我们:“全当吃青霉素了,对身体还有好处呢。 大家一人一口就吃光了。” 公公已经上班去了,看老公和小叔子那石化表情,估计这两个养尊处优的少爷打死也不会去碰一下这个青霉素馒头的。 那显然就得我和婆婆吃了。 我估计如果不是因为我的缘故,婆婆压根就不会想要吃这个馒头,毕竟又不是什么值钱的东西。 我低着头,既不看馒头,也不看婆婆,眼观鼻,鼻观口,口观心,一勺一勺地吃我的粥。 婆婆看没人动馒头,急了,说:“yy,你怎么不吃馒头啊?看你还不如我一个老太太呢。” 我笑了笑说,“阿姨,我吃完这碗粥就已经很饱了,是在吃不下别的了。”

  一直没吭声的老公这时忍不住用很小很小的声音说:“妈,yy 都说吃不下了,就别让她吃了。 怎么说人家也是客人啊。” 我估计婆婆等的就是这个,声音立刻提高了八度地说:“马上都要使我的儿媳妇了,怎么还是客人? 再说了,我能吃这个馒头,怎么她就不能吃了?” 然后扭头对我语重心长地说:“yy啊,我听ll说你小时候也是吃了很多苦的,本来以为你会是个知道勤俭的懂事的孩子。 没想到竟然这么挑食。我和他爸爸挣钱不容易,你可不要以为到了我们家就可以乱花钱了,如果是这样我会很伤心的。。。” 说着说着,婆婆眼圈就红了。 我看了看老公,只见那家伙坐在那脸憋得通红,一副已经被肚子里的激烈思想憋得要便秘的样子。

  自打他妈妈忍辱负重地答应我们的婚事后,老公就觉得伤了他妈妈,我这次来,他再三要我尽量忍让婆婆。 从中我得出一个结论,老公这个人没什么是非观,在他的观念里,谁是弱者他就帮谁。 当然这也是婆婆教育出来的结果。 婆婆成天就是用一副弱者的姿态来控制着家里的这三个傻老爷们, 让他们鞍前马后,唯命是从的同时还心怀愧疚的觉得婆婆付出太多了。

  好吧,不就是装柔弱吗? 不就是比谁更惨吗? 木关系,比就比好了。 两军对垒,弱者胜!!!

  我微笑着对婆婆说,“阿姨,您这就误会我了。 其实我对吃的最不挑剔了。 别说是发霉了的馒头,就是放酸了的稀饭,过期的肉,我小时候也吃过的。” 老公和小叔子立刻抬起头傻愣愣地看着我,估计在他们心目中那都是万恶的旧社会才有的事情。 我接着说:“高中哪会我自己一个人住,小孩子也不会照顾自己,为了省事,经常一做就是一大锅饭和菜,又不知道及时放冰箱。 常常吃到后来就变味了, 那时候小,做顿饭实在不容易,所以也不舍得扔,就一遍一遍的烧开了,心想把细菌杀死了就没事了。 其实除了味道不太好,我还真没吃出问题过。” 小叔子愣愣地看着我,半天才说:“你可真不容易啊。。。” 我笑了笑,说:“没什么,没有爸妈在身边的孩子难免要吃些苦的。 这点阿姨您肯定最能体谅我。 不过现在好了, 有你哥陪着我呢,不像以前没人疼没人管的了。”

  我说话的时候,老公一直在旁边默默地看着我,等我说完之后,老公站起来,一把抓起盘子里的馒头,顺手把婆婆手里的那一小块也没收了去,转身扔到垃圾桶里了。 婆婆坐在那看着劳工,一脸难以置信,过了一会,老公闷声闷气地说,“以后谁都不准吃变质的饭菜。”

  估计婆婆当时的心情就跟《唐伯虎点秋香〉里的唐伯虎在华府门前遇到跟他抢着卖身位奴的小乞丐时差不多。 心里一定在想:“挖靠!不是吧? 这个也要和我比?” 替她郁闷一下~~

  下午和老公出去买床上用品,老公紧紧地拉着我的手,结结巴巴地说:“真没想到你以前那么苦,怎么都没跟我说过呢?” 我说:“又不是什么好事,何必整天拿出来当炫耀的资本呢? 只要现在过得好就行了。”  其实,坏掉的菜我也只是吃过一两回,谁都不是傻子,吃一两回就学精了,以后饭菜及时放冰箱就是了。 但在劳工那个思维简单的脑袋瓜里,显然是把我想象成了吃糠咽菜的小苦菜花形象。 我也懒得纠正他。 我越是不当回事,老公就越心疼,很抱歉地对我说:“我知道饭桌上我应该早点说些什么,可是。。。” 我打断他:“没什么,那是你妈妈,你不想惹她生气我能理解。 再说了,为了你这也不算什么。 ” 老公于是更加内疚。 其实全家人里只有他妈妈一个人吃了那个青霉素馒头,可结果劳工和小叔子的同情却只放在了我一个人身上。 真替婆婆不值,白吃那么多口的青霉素了。。。 哎,为了整治一下媳妇,以身犯险,容易吗?

  从公正客观的角度来说,我这个婆婆心地应该不算坏。 她很爱儿子,从来不会为钱的事情跟我们计较。 而且,她很维护家庭利益,虽然她不喜欢我,但我一旦成为她的儿媳妇,她还是很希望我和我劳工好好过日子的。 她所有的问题都来自于她是真心真意地认为自己是个完美无缺的天仙,时刻都要享受被家里三个男人顶礼膜拜的当仙女的感觉。 所以当她发现自己不再是家里独一无二的受保护对象时,就憋着劲的要把大家的注意力重新转移到她自己的身上,虽然她正常的时候,也知道这不可能,可一抓住机会就忍不住犯病。 对于她的这种状况,我虽然一开始极为震惊愕然,但也知道没办法解决,毕竟人家当了一辈子的仙女了,我一去就逼着她下凡,也有点说不过去。 她愿当仙女就当好了。 我这人好说话得很。 不就是我当包子吗? 当就当好了; 不就是吐点血吗? 吐就吐好了。。。 反正我又没说一定要吐我自己的血。。。

  厚道地讲,他们家在婚礼上没怎么亏待我。 前面我也说了,婆婆不计较钱,该花的就花。 那个馒头血案,也是她想给我个下马威才这么做,只是效果不佳。。。 但是婚礼后,我却狠狠吐了一回血。 命啊。。。

  第二次:新婚夜?惊魂夜!

  注:这一段比较黄,我也是犹豫了很久才决定贴上来的,因为这实在太能凸显婆婆的性格了,而且在我和她日后的交往中,这个方面占了很大一个部分,想绕都绕不开。 承受能力低的姐妹就不要看了。

  婚礼结束当晚回到家,我和老公都精疲力竭了。 我长这么大连个生日都没过过,突然被拉上台当了回主角,那叫一个紧张哦。这一辈子都没对这么多人笑这么长时间过,中间不得不跑到洗手间休息休息我可怜的脸部肌肉。 回到家我累得只想睡觉,结果刚洗完澡,婆婆神神秘秘地把我叫到她的房间,说有要事。 我一进去,公公就目不斜视地贴着墙根溜了。 我当时觉得不妙,但也晚了。 婆婆很亲热地拉着我坐在床边。 先是絮絮叨叨地说了一堆结婚是一生中的大事,从此我就要脱胎换骨了等等等等。。。 然后说有些事情本来是应该我自己的妈妈给我讲的,但是我的情况特殊,而作为我的婆婆,她自认为她就是我的亲妈妈,所以今天这个重要的步骤就由她来进行。 看到这里,姐妹们应该猜到了吧? 我当时也猜到了,可是苦于无处可逃,一双手又被婆婆深情地握着,抽都抽不回来。

  婆婆先是起身从书架上拿下来两本书,我一看书名就恨不能夺路而逃。 婆婆根本没感觉到我的尴尬,指着第一本《青少年性教育启蒙》(大概是这个名字吧),说:这本呢,是LL第一次遗精的时候我给他买的,对他很有帮助。(额地神哩~~) 然后指着第二本说:这本《夫妻性爱指南》是他临去上大学时我给他买的。 因为我考虑他这个年纪应该知道这方面的知识,免得出差错嘛。 接下来~~接下来的就更猛了。。。 婆婆翻开夫妻性爱指南,指着其中的一段开始大声读给我听:你看啊,这里面一共介绍几种不同的姿势。 象你们新婚,没有经验,这上面推荐的是XXX体位,我个人认为这是很合理的。 而且这上面还说必要的话可以在女方屁股下面垫个枕头。 哎,今晚你们可以试试。。。 然后婆婆就开始给我将各项注意事项,从开始的清洗到结束后我应该怎样给老公按摩解乏, 一应俱全。

  讲着讲着,婆婆终于发现了我的尴尬,于是很开心地笑了起来:你这孩子还这么不好意思呢? 我跟你讲这是很重要的,尤其是对男人来说。 我跟你说啊,你千万不要不重视。 你看你爸爸(指的是我公公。第一开始我没反应过来,以为她说的是我亲爸,差点把我吓死),这么大岁数了,还一周两三次呢。   。。。。。。我一脸木然的坐在那,想死的心都有了。 这期间老公在半掩的门外来来回回,探头探脑溜达了无数回,一副欲火中烧的样子。 极品啊,一家子极品,我的个命啊,怎么就这么苦?

  婆婆自顾自地继续着:更不要说他年轻那会,哎呦,白天晚上的缠着我。 不过呢,我那时候也是招人。 我的身材特别好,腰可细了。扭头看了看我的腰,说,比你的还细呢。而且我的皮肤特别特别白。 那真是,白里透着粉, 粉里透着水灵,还带着一股子体香。 所以也真不赖你爸老粘着我。 我这夏天脸晒得有点黑,所以你看不出来,你看我这身上就知道我有多白了 说到这,婆婆扭头朝门外看了一眼,确定没人之后,一下子把衣服从下往上掀到脖领处,露出白花花的整个身子,说:“你看,是不是很白?” 我~~ 我~~~ 我只好说:“嗯,真的很白。。。“

  这时公公也受不了了,从门外抻着脖子小心翼翼地问:“已经一点了,差不多就睡了吧? 他们也该累了。” 我如梦大赦一般地急忙站起来,说:“是啊是啊,早点睡吧。” 结果这个疯女人竟然一把拉住我,像变戏法似的从兜里掏出一盒避孕套递给我。“这个你会用吗?要不要我示范一下给你看? 弄不好怀孕了很麻烦的。我和你爸当年。。。” 我结结巴巴地打断她:“会的会的。 没问题的。” 心说“示范?天啊!怎么示范??!!!” 婆婆把我送出门,很不放心地又加了一句:“也不要搞得太晚啊,新婚很容易的急性尿道炎的。” 她当时就站在小叔子的卧室门外。。。  呜呜呜~~ 没脸活了。。。

  我失魂落魄,踉踉跄跄地回到房间,一进门就看见我那个极品猥琐男已经迫不及待地上床了,隔着个大红被子都能看见他的斗志昂扬。 老公一看见我,立刻眉飞色舞地说:“咦? 这位小妹妹怎么半夜三更一个人在外面闲逛? 难不成丢了什么东西? 过来掀开被子找找,有超级大惊喜哦!!~~” 我把那两本书连带避孕套一股脑扔到老公脸上,说:“我今晚已经受够了惊喜了,你最好把你的超级大惊喜收好了,免得我把它剁碎了喂鸡。” 本以为老公会收敛点,结果这人哦了一声,就开始动手动脚,说:“我妈教你什么了,要不要趁热打铁复习一下?” 我大怒:你们家人怎么都这样啊?” 然后我就把婆婆讲的话原原本本的都说了一遍。 这下老公一下子老实了,我心想,“还好,还知道害臊,脸皮没他妈那么厚。” 这时就听见老公无比幽怨地说:“没想到我爸这么能干,搞得我好有压力。。。”

  。。。。。。。我的那颗幼小脆弱的心儿呦。。。

  整整一晚上,我在心里死了无数回. 惊吓死,尴尬死,郁闷死,吐血死,后悔死。。。

  后来老公跟我解释说他们家人就那样,一直以严谨而实事求是的态度来对待这个问题的,因为他们觉得这跟吃饭睡觉一样,没什么不好意思的。 为了说服我,老公举了个例子: 他说他小学五年级的时候,一家人出去吃饭,也不知怎么的他爸妈就着女人来月经时能不能吃凉的吵了起来。他爸爸就坚称这没有科学依据。 两个人越争越激动,越吵嗓门越大,整个餐厅都听见他爸妈关于子宫卵巢的各项分析。 后来服务员不得不过来让他们小点声。 我问老公当时有没有很尴尬,他说有一点,不过他和弟弟主要就忙着吃了。 他之所以记住这件事,是因为后来他妈妈一怒之下大吼说下回来例假的时候就吃一肚子凉的,病死算了。 他弟弟听说妈妈要病死了,就开始x大哭。。。

  唉。。。 怎么,怎么,竟然就有这样的人家呢。。。。

  其实不要说你们震惊于婆婆的表现,我嫁到他们家五年了,论理说也该适应了,还是常常受刺激呢。 一年前我和老公带女儿回国,晚上倒时差睡不着,女儿倒是睡得呼呼的。 大半夜的没事干,干点啥呢?。。。。饱暖思淫欲,刚来点情绪,发现没带套套回来。 正扫兴呢,老公说:我出去找找。 我还没来得及反应过来,这家伙已经穿着我给他买的spiderman内裤跑去敲他爸妈的门了。 然后我就在被窝里流着泪,吐着血,冒着冷汗地听到了如下对白:

  老公:妈,有避孕套吗?

  婆婆: 开什么玩笑?妈都多大岁数了,早不用那个了。

  老公:我知道,只是想看看你们有没有以前剩下的。

  婆婆:咱们家避孕套一直不够用,你小弟总拿他当气球玩。。。 大晚上的,别折腾了,正好明天我去药房,顺便给你买盒就是了。 实在不行自己解决一下,跟yy说叫她忍着点。 刚坐完飞机,精子质量很低的,千万不能这时候怀孕

  老公:知道了,那你们也早点睡吧。

  我:(被窝里的内心独白) 呜呜呜~~~ 我当然忍得住,又不是我主动的。。。 太,太,太丢人啦。。。

  老公回来后我一顿拳打脚踢,倒是发泄精力的好方法。

  其实对性生活这个问题,我也觉得婆婆这样至少比处处为难我们强,而且不管怎样她是真心为我们好,只是方式有点让我受不了。 后来婆婆和我聊天时提过,说她身边有很多婆婆为这种事和媳妇闹得很不愉快,她觉得很不可理解。 从这点来说,婆婆的确是很开明的。

  婚后很快老公就出国了,本来我想回L市准备GRE和托福,但公婆要求我在等签证的期间和他们一起住,说我一个人住太危险。 我也没有坚持。 我从小在别人家住惯了,什么话该说,什么事不该做,这些尺寸还是拿捏得蛮好的,另外手脚也算勤快,所以婆婆那段时间对我越来越满意。 而且公公那期间一直在南面的分厂,很少回家,小叔子回学校了,家里没有别人,婆婆就没有要和我争的紧迫意识。算是我们的蜜月期吧。 应该说在女儿出生前我和婆婆的关系一直很融洽,虽然她时不时有些极品言行,但都不是针对我,所以我当时的感觉就跟你们坐在电脑前看我的帖子差不多,震惊归震惊,并没有什么危机感。

  有一次婆婆陪我上街买衣服,婆婆认为我是新媳妇,自然要穿喜庆些,净挑一些大红艳粉的,我虽然不喜欢,也不好拂了她的意。 买了两件后我实在受不了了,就说:“ 听LL说他那边很冷的,我担心他带的大衣不够厚,再给他买一件吧? ” 婆婆一听动了心,但嘴里却说:“那怎么行,今天出来是给你买衣服的。” 我说没关系,反正马上要换季了,还是等着女装打折的时候我再出来买比较划算。 于是我们就奔男装去了。 很快挑中了一件,式样尺寸她都满意,可是婆婆说得找个人穿一下才能知道整体感觉怎样。 正四处找人呢,一群大学生模样的男孩女孩从我们旁边经过 (受害者出现了)。 婆婆一把拉住中间一个个子蛮高的男孩,问人家多高。 男孩老老实实地回答说一米八五。 婆婆很是怀疑地看着他:“不可能吧? 我儿子一米八三,怎么看着比你可高多了。” 旁边的一个女孩说:“他是一米八五,没错的。” 婆婆摆摆手说,“没关系了,你过来帮我试一下这件衣服好么?” 说完就把小伙子拉了过来,不容分说地开始往他身上套衣服。

  男孩的朋友们就只好站在旁边等着。 要说这个男孩真挺老实的,婆婆让他摆什么姿势就摆什么姿势, 一点不含糊。 婆婆前前后后,远远近近看了几遍,扭头很不满意地对我说:“刚才这衣服挂在衣架上时我看着挺好的,怎么一穿他身上这么不精神呢?” 男孩的脸立刻不太好看了,(废话,谁爱听这种话阿) 我赶紧打圆场,“没有吧,冬天的衣服厚,难免穿着有点臃肿。” 婆婆摇了摇头,断然否认:“不是。” 接着恍然大悟地说:“我知道了,这孩子溜肩。” 婆婆见我不置可否,就回头向男孩的朋友们找支持:“你们说是不? 他溜得还相当严重呢!” 那几个孩子只好假装没听见。 婆婆本着语不惊人死不休的精神继续挑毛病:“哎呀,你这孩子怎么还没腰啊? 我说呢。 这男人一怕溜肩,二怕没腰。 这两个毛病都占了,你再高的个也显不出来了。”  男孩很是郁闷地打断婆婆,“阿姨您看完了没有,我还有事呢。”  婆婆很遗憾地拍着小伙子的肩膀鼓励他:“没关系,多锻炼,说不定会起点作用。 我儿子跟你差不多高,从小就锻炼,身材好得不得了。 这衣服就是给他买的。。。” 小伙子没吱声,阴着脸把衣服脱下来还给婆婆,转身就走了。 人家还没走出两米开外,婆婆意犹未尽地对我说:“其实他最大的问题是腿太短。 这个人的个子基本都是靠上半身撑起来的, 所以显得比例很不协调。 我刚才没好意思说,当着他的朋友面,总要给他留些面子嘛。”

  估计这男孩以后再也不会替别人试衣服了。。。

  仔细回想一下,那天出去买衣服婆婆还真是没少惹事,但好在我们碰到的人都比较厚道,要不然婆媳二人还不定被打成什么样呢,估计真得变成两个包子。

  买完衣服我们也饿了,婆婆说在外面吃吧。 婆婆有洁癖,轻易不在外面吃,这次算是因为我而破例。 来来回回走了无数遍,婆婆终于选了一家他认为很干净的餐馆。 进去刚坐下,一个操着外地口音的服务员走了过来,给我们倒茶,介绍菜单。 婆婆看着那女孩很认真地端详了半天,没说什么。 等女孩走了,婆婆跟我说:“你注意没有? 那个服务员脸上有很多包。 不知道是什么病。传不传染。” 我说因该不会吧。 婆婆摇摇头?懿环判牡难?印?过了一会儿,服务员回来问我们点什么菜。 婆婆继续盯着女孩看。 我当时背上都是汗,很怕婆婆会说出什么极品言论来,到时候饿着肚子被餐馆的人暴打一顿,冤死了。 而且当时我甚至很不厚道地想,如果婆婆被人打,我自己跑掉会不会没法跟老公交差。。。

  嫁到婆家五年,我最深的感触就是:人得认命。 客观事物是不会随着人的主观意志改变的。 就像那天,虽然我心里一直在不停地对着老天爷烧香磕头,祈求婆婆不要说话,可是该来的总还是会来的。 当服务员上第二道菜的时候,婆婆张嘴了,婆婆说话了。。。 婆婆很和蔼地说:“你这脸上得的是什么病啊?” 我把头使劲埋到汤碗里,象个鸵鸟似的,恨不能把身子都扎到碗里才好。 服务员愣了一下, 说:“没什么,青春痘。” 婆婆更加和蔼地说:“我看不象。 看过医生吗? 最好去看一下,别是什么传染病。 平时痒不痒啊? 如果是传染病,随着你每抓一下,病菌都会四处扩散的。 你来应征这个工作的时候他们让没让你做体检啊?经理知道你的皮肤病吗?。。。。”  我喝汤,喝汤,拼命地喝汤。。。 心说要来就来吧,好歹在被打之前也混个水饱。

  好不容易吃完饭,摸摸浑身上下一个零件不少,也不觉得胃肠有异样,庆幸又躲过一劫。不过转念一想,如果菜里真的被怀恨在心的服务员下了七步断肠散之类的毒药, 那也要等人出了门才发作的。。

  出门直接打车回家,外面太不安全了,谁知道婆婆还会招惹谁呢。 上了车,发现车窗开着的,我对的哥说:“师傅,麻烦您把窗关了行吗? 我婆婆头怕吹风。” 婆婆有很严重的头痛,稍微一吹风就犯。 的哥是个五大三粗的北方汉子,很爽快地答应着,把前后窗都关了。 婆婆见我体贴她,也挺高兴。

  上了路,的哥张嘴了,麻烦来了。 的哥说:“原来你们是婆媳啊,刚才大老远看着,还以为是母女呢,长得真挺象的。” 我当时就紧张了。

  婆婆最恨别人说谁谁象她,原因很简单,她认为没有任何人可以跟她比。 婚礼上也有个表什么亲的,颠颠地跑过来拍婆婆马屁,说儿媳妇很象她,有福啊。 婆婆当时不好说什么,回来的路上一直在不停地说那个表亲又多讨厌,埋怨公公根本就不该请这种没档次的人, 后来又说现在的化妆技术真好,你们看yy脸上本来很多雀斑麻点什么的,平时简直都不能看,结果画完后什么都没有了。。。 我只好苦笑。。。

  果然,婆婆张嘴了,婆婆反击了。 婆婆说:“拜托您还是把窗打开吧。 你这车里怎么一股子怪味,熏得我一阵阵头晕。” 的哥立刻表情不太好,我赶紧又跳出来打圆场:“大概是烟味,我看这地上有客人丢的烟头。 有些客人就是不太注意。” 的哥说:“是啊是啊,是有那不注意的,我们又没法说什么。。。” 婆婆毫不体谅我四处救火的辛苦,打断的哥说:“不对,不是烟味,是一股子很臭很臭的味道。 我的鼻子很灵,对味道分的最清楚了。” 我扭头看窗外,心里想象着明天报纸头版头条:婆媳二人无故挑衅,骠悍的哥辣手摧花。 旁边再附一张我和婆婆横尸街头的惨照。。。 命啊。。。

  看到很多姐妹都在奇怪为什么婆婆嘴这么臭却还能安然无恙地活到现在。 其实这个疑问从我嫁到老公家的第一天起就有了。 可是那时一心想做个贤惠老婆,自然不好刚结婚就问老公:“你妈怎么到现在还没被人扁死啊?” 估计这问题一问出口,被扁死的就不是婆婆了。

  但不问并不意味着不想,每次白天陪婆婆出生入死后,晚上常常一个人躲在被窝里惊魂甫定地想,“难不成她真的是个打不死,锤不烂的仙女?” 闲来无事的时候,也想象过各种理由,现与各位姐妹分享:

  婆婆数度死里逃生的原因:

  1。 婆婆见人说人话,见鬼说鬼话。 那些极品言论只会针对她认为微不足道的小人物。 由此想来,婆婆在比她强势的人面前应该也是笑语嫣然,口吐莲花的。

  2。 打狗还要看主人。 周围人碍于公公的面子,不好对婆婆下毒手。

  3。 婆婆的确长得太漂亮,令人心生敬仰的同时又自惭行愧,对她的恶言恶语无力反驳。

  4。 婆婆气场太强,杀人于无形之间。 早在对方动手之前就已无声无息地废了人家的武功。

  5。 小鬼怕恶人。鬼都怕她,何况人乎?

  6。 欢迎大家补充。。。

  刚才写完后给老公看,说是可以多项选择。 老公选1,2,3,4,5。 我说你妈白疼你了,然后替婆婆揍了他一顿。 (婆婆好幸福,有我这么孝顺的儿媳妇。)

  说了婆婆这么多极品言论,大家一定觉得婆婆很变态。 其实婆婆也有她很可爱,很善良的一面(只是很少露出来)。 有一次和婆婆出门,看见一个耍猴卖艺的,那时天已经很冷了,小猴子哆哆嗦嗦地站在场中间,让人看着很是可怜。 别人看不过去也就转身走了。 我的极品婆婆却很愤怒地开始发表言论了。 (让她有话不说,比有屁不放还让她痛苦。) 婆婆一说就说了很多,气势如虹,大意是:你这么大一个人,不靠自己的力量挣钱,靠折磨一个小猴子挣钱,丢不丢人啊? 你这猴子从哪里弄来的?是不是偷的? 野生动物保护法知不知道? 向你这种人国外早就抓起来判刑了。 这让随便摆摊吗? 城管怎么都不管你这种人? 婆婆越说越愤怒,拿出手机说要报警。 中间这人一度恼羞成怒冲过来作势要打人,可是周围人围得越来越多,一些老太太也随着婆婆开始数落他,这人就有点气虚,再听婆婆一会说要报警,一会说找城管,一副这片归她管的架势,也被吓住了。 嘴里骂骂咧咧地收拾东西很快的跑掉了。 我当时那个怕啊,生怕他有同伙在旁边,到时候就不是脸被打肿的问题了,能不能再活着见到老公都不好说了。 回家后我问婆婆怕不怕被人打。 婆婆很惊讶地看着我,说:“我说的都是理,他凭什么打我?”

  有时候很羡慕婆婆,我想她这一生都生活在公公精心给她做的超级保护圈内。 一个女人能一辈子不用看别人的脸色,率性而为的活着,在我看来,应该是极大的幸福了。

  跟公婆住了小半年后,我拿到签证出来投奔老公了。 现在回想起来,来到国外的第一年应该是我这一辈子最幸福最惬意的时光了。 不是说现在就不幸福,但是有了孩子之后的幸福往往是伴随着一连串的忙碌和焦头烂额。 而在头一年,则是纯粹的,安静的,只属于两个人的幸福。 对于那时的我来说,幸福就是有一个人能够让我牵挂和依靠,有一个家能够让我照料和躲避风雨。 那种踏实的感觉,真的很好。 那时候,真心地以为幸福就是这么简单,永远只是两个人的事情。

  女儿的来临是个意外,我当时刚申请到学校,根本没想这么快要孩子, 更何况我那时才24,也不着急。 两人商量了一下,决定打掉。 然后他说:“打电话问一下我妈该有什么注意事项吧, 免得落下病。” 我说好吧。

  老公电话打过去,正好放假,小叔子公公都在家。 先说了一堆没用的,一家人就表舅家新买的房子展开了热烈的讨论, 婆婆说那房子不好,朝西,西晒严重;公公说就是就是;小叔子说挺好的,门前就是湖,多浪漫;老公说是啊,想不开的时候一推门就跳进去了; 我说有湖是挺美的,但西晒的确是个问题。。。 正讨论着,老公就冷不丁地说了一句:“先别管人家的房子了,那什么,yy 怀孕了。” 大约三十秒的冷场,然后听见婆婆大笑,很开心,很兴奋地那种大笑, 一边笑一边说:“怎么这么巧呢?太巧了。 XX(公公的名字),你说是不是太巧了?” 我和老公在电话这头面面相暌,我心里很不厚道地想:难不成婆婆也。。。 不会吧?

  笑了半天,婆婆终于停了下来(估计再笑就要岔气了),依然很兴奋的口吻说:“昨天我跟你爸逛商店的时候,我看见一架钢琴,可漂亮了。 当时我就说,等LL他们有孩子了,就买个这样的钢琴摆家里。 结果今天你就说yy怀孕了,多巧啊。哎呀高兴死我了,笑死我了,笑得我脸都疼了。。。 ” 说着,婆婆又开始和呵呵地笑了起来,虽然隔着电话,但我都能想象她当时一定跟吞了个挂衣架似的,想闭上嘴都难。 我看婆婆那边高兴得都要情绪失控了,赶紧捅了捅老公,老公硬着头皮打断婆婆,说:“妈,您先别笑了,我们。。。我们想把孩子打掉。。。” 老公话音刚落,婆婆就不笑了。 我后背立刻一股寒意。

  后面的经过不说大家也猜得到,婆婆怒了,大怒,狂怒,暴怒,雷霆万钧地怒了。。。  破口大骂我们自私冷血,为了自己的利益随便杀人,不负责任。。。 后来骂着骂着就把矛头转向我了,质问我是不是我出的主意要打胎。 我一开始试图解释,可她根本不给我机会说完任何一句话。 中间公公和小叔子劝她消消气,冷静下来听我讲,结果婆婆更怒了,愈发口不择言, 然后她

  放下公公的电话之后,我自己也犹豫了,想来想去没个主意,就跑到网上去查相关的孕妇注意事项。 等到晚上,老公迟迟不回来,打电话到公司没人接,手机处于通话状态。 我也没留言,一边做饭一边等。 七点半,这家伙打电话回来,说要请我吃饭, 我说都做好了,赶紧回来吧。 老公一进门,就开始很夸张地夸我的菜好香,说到后来自己都相信了,开始不停地叭嗒嘴流口水。 我不理他,闷头吃饭,看他一个人能演多久。 他饿着肚子上蹿下跳地歌颂了半天,见我不搭腔,也就老实了。

  我问他:“背着我在公司打电话,不是女朋友就是你妈,选一个吧。” 老公犹豫了一会儿,两害权其轻,说:“女朋友。” 我说:“你们家真是虎父无犬子。 你爸上午躲在公司给我打电话,你晚上躲在公司给你妈打。 难道你回家打这个电话我还能吃了你?” 老公长叹一口气:“没办法啊,我们家还停留在母系氏族社会呢,男人没地位啊。”

  然后这家伙顺杆爬:“老婆啊,你看我多可怜啊,给我妈当了二十多年的儿子,原本以为娶了老婆就能当男人了,结果反倒变成孙子辈了。 我们把这个孩子留下吧,好歹让我也当一回长辈,没事的时候欺负欺负儿子玩。 要是个儿子肯定象我,我小时候可漂亮了,N多的小姑娘跟着我屁股后头追。我都没理她们,守身如玉地等着你。。。” 我立刻说:“怪不得你现在长成这样呢,原来是那群小姑娘求爱不成把你毁了容了。”

  洗碗的时候,我突然想起来了,问他:“你一口一个儿子,如果是女儿呢?我想要个女儿,最好长得跟我一样,这样就好像我自己重新活了一遍。”  老公没说话,从身后很温柔很温柔地搂住我的腰,然后在我耳边深情地说:“ 那我就告诉女儿,孩子啊,长得丑没关系。 不能用容貌征服男孩,我们可以象妈妈那样,用武力征服他。 就算不能打动他的心,至少也可以打烂他的脸。” 。。。。。。

  自从那次电话之后,亲朋棋牌手游官方下载,我和婆婆都假装什么都没有发生过,但我心里很清楚:女人是最不健忘的动物。 有的时候很多女人会很高姿态地说:那件事情啊,我早就抛到脑后去了。 我从来不去记别人如何伤害我的事。。。 其实,要是真的忘记了,怎么还会知道是被伤害过呢? 忘记是不可能的,顶多做到不介意而已。 而且前提还是不要再有外因刺激,否则的话,指不定什么时候就再次旧事重提了。 我努力告诉自己婆婆那次只是一怒之下的失言,可是心底下却依然隐隐地痛着; 婆婆想必也一样,暗自记恨着我想要杀死他们家的骨肉----虽然未遂,但毕竟是企图过了。 后来的事情也证明我的猜测。

  但不管怎样,至少表面上一切都恢复到以前的状态,我一边上学,一边安心养胎; 婆婆那边很积极地四处采购,为过来帮我做月子作准备。 婆婆坚持要早点过来,亲朋棋牌手游官方下载,说熟悉一下环境,免得措手不及。 我觉得有道理,就在我怀孕八个月的时候把婆婆接过来了。 公公因为脱不开身,只能半年后再过来。 婆婆临来前,我想起以前的种种见闻,忍不住为自己的安危担忧。 很隐讳地跟老公提了,老公大为不屑,说我太小人了:我妈的嘴是臭了点,但还是很识大局的,而且她只是对外人才会那么凶。 放心好了,我妈跟一般婆婆不一样。 事实证明,老公只有最后一句话说对了-----的确不是个一般的婆婆。。。。。

  婆婆是星期天晚上到的。 来之前,我打电话过去,问婆婆到了想吃点什么,婆婆说无所谓,叫我千万别麻烦,她这个人最不讲究了。 我说刚下飞机火气大,要么给您做点清淡的? 婆婆很高兴,亲朋棋牌手游官方下载, 说好啊好啊。 于是我做了一锅绿豆莲子粥,一份家常豆腐,一盘酱牛肉,外加两份素菜。当晚婆婆吃得很开心,对我给她准备的客房也很满意。上床时,我长舒一口气,对自己说:“一切ok。Oh yeah~~。” 第二天开始,一切不ok了。

  第二天一早老公就走了,吃饭的时候,婆婆说你们这的杯子太大了,拿着手酸。我说没关系,待会儿我们一起去商店,您看看还需要什么一起买了。 婆婆说无所谓的,她这个人最不讲究了。 然后婆婆就回屋换衣服了。 我在门口等阿等啊,大约过了半个小时吧,婆婆终于出来了。 我一看吓一跳,整个一蒙面女侠。 只见婆婆穿了一件很厚的羊绒大衣,头上用一条很长的丝巾裹得里三层外三层密不透风,只露出一双眼睛骨碌碌地看着我。 手上还带着一副皮手套。 当时已经是四月底了,街上很多人只穿一件夹克衫。我心想大概是老年人体质差怕冷,也没多问什么。 上了车我才发现,婆婆手里还拎了一个塑料袋,不透明的那种,只能看出里面装了一个粗粗大大的棍状物体(大家猜猜是什么)。 虽然心里很好奇,也不好多问,一边开车一边想:“难不成是打狗棒?”

  我们大约早上九点左右出发的,走了N多的店,就是没找到一个合适的杯子。 所看到的杯子不是太大,就是太小,口径合适了,高矮又不合适,好不容易有那么几个高矮胖瘦都合适的,婆婆又嫌颜色太难看。 就这么一家一家地找,跟地毯式搜索差不多。 后来我两条腿实在是又酸又麻地走不动了,脚也肿得厉害,就说:“先吃点东西吧,吃完午饭再接着看。” 婆婆说好吧,然后就一路抱怨,说你们这是什么鬼地方啊,连个杯子都找不到, 我这个人其实最不挑剔了,有个能用的就行。。。

  我知道婆婆有洁癖,没敢带她吃快餐,特意去了一家我认为很好的餐馆。 正好是午饭时间,里面人很多,大厅的凳子上坐满了排队的人。 靠门的两个老外一看进来个孕妇,后面还跟着个蒙面的“阿拉伯妇女”,赶紧给我们让座。 我正要招呼婆婆坐下,婆婆一下子挡住我,说:“别坐。” 然后从塑料袋里掏出了那个棍状物体。 我一看,原来是一大瓶消毒纸巾。 婆婆一边大张旗鼓,上上下下地用纸巾擦凳子,一边说:“刚才那个男的裤子可真脏,也不知道有多少病菌在上面。恶心死了。” 说着,还一脸嫌恶地回手指指那人的裤子,生怕因为语言不通导致人家不知道她在说什么。 周围的人猜也能猜得出婆婆的意思,于是大家都忍不住看这个倒霉的男人。 那老外做梦也想不到让座还让出这么大罪过,又不好说什么,只好尴尬地耸耸肩。 我当时一幅死猪不怕开水烫的样子站在旁边, 心想:“得罪就得罪吧。 反正我是孕妇我怕谁?” 坐下后心里甚至在窃窃地想象着这次如果婆婆真被打了,我就假装不认得她,撒腿跑人。 回家后大可一脸无辜地对老公说:“我当时就看到一群人在围殴一个手拿凶器的蒙面歹徒,再回头就找不到你的妈咪了。 该不是加入人家打群架了吧?”

  吃饭的时候,婆婆开始教育我,说yy啊,你怎么一个孕妇这么不注意呢?我愣了一下,第一个反应是:难不成刚才偷看帅哥被婆婆抓住了? 以后真的要小心。。。 然后婆婆语重心长地说:“现在换季的时候病菌最多了,你怎么也不小心点。 你看我,但凡能跟病菌接触的地方全都保护起来了,多安全啊。 我箱子里还有一条多余的丝巾。 今晚LL不是要带我们出去吃饭吗?你回去就戴上,又好看又挡细菌。” 我赶紧说不用了。 心想老公屁股后面跟着这么两个阿拉伯妇女,估计他吃什么也没胃口了。

  晚上回到家,正躺在床上庆幸总算熬过了一天,听见婆婆在门外叫我:“YY啊,你给我的这条毛巾太厚太大了,我还是喜欢小毛巾,方便,亲朋棋牌手游官方下载。 明天去买一条小的,好吗?”

  第二天又花了一天的时间买毛巾。 我怀孕八个月一点也没水肿过,但那两天脚肿得鞋子都穿不上。 晚上临睡前, 老公问我:“怎么样,这两天还好吧?” 我说恩,挺好的。 没办法,亲朋棋牌手游官方下载,人家母子两年多没见面,现在正母慈子孝得开心的时候,我再傻也不会这时候腆着个脸跑去自讨没趣:“你马麻好烦也,每天拉人家逛街。 看,脚脚都肿了。。。” 到时老公就算嘴上心疼我,心里还是会觉得不以为然的。 该当包子的时候还是要挺身而上,自觉自愿地当滴。 果然,老公一脸幸福地说:“我就说嘛,我妈还是很好相处的。” 我没吭声,把脚伸到老公被窝里,说:“帮我揉揉脚吧。累了。” 老公一摸,吓一跳:“怎么肿成这个样子?” 我说:哦,没事,走路多了自然会有点肿,休息一下就好了。” 老公很抱歉地看着我,说:“老婆你真好。。。” 我翻了个身,尽量让自己躺舒服点,闭着眼睛很温柔地说:“轻点揉,我没睡着之前不准停,否则加倍。”

  这年头,包子也不是白给的。。。

  大概是前一天老公揉脚揉得太舒服了,我一觉睡到十点多才起来。 睁眼一看时间吓一跳,赶紧洗洗涮涮诚惶诚恐地来到客厅,看婆婆正在饭厅看杂志(婆婆来之前我给她订了很多杂志,幸亏这些杂志,要不然我更没法脱身。)。 见我出来了,婆婆笑着说:“这两天走累了吧? LL早上跟我说你的脚都肿了,怎么也不跟我说一声呢。” 我赶紧说没事的,孕妇都这样。 然后坐下来开始吃早饭,婆婆则在我对面有一搭没一搭地看着杂志。 正在发愁找什么话题的时候,婆婆开口了:“yy啊,你爱听戏不?” 我说:“啊?。。。 戏?” 婆婆说是啊,戏曲类的节目啊。 我摇摇头,说很少听。 婆婆一听颇为失望,“那可不行,我们家的人都喜欢听戏。 LL没跟你说过吗?他可喜欢听戏了,尤其是京剧。” 我很是吃了一惊。 很难把我那个吊儿郎当的老公跟茶馆里随着二胡摇头晃脑哼哼的老头们联系在一起。(恕我无知,总觉得听戏是老一代人的事。) 婆婆接着说:“那我以后可得给你好好补补课,这样你没事的时候可以经常陪LL听个戏啊什么的,很培养感情的。 这夫妻之间一定要有共同语言才能长久。。。这样吧,趁着这两天没事,我教你两段。

  我一听慌了神---还要学唱曲? 嫁过来的时候可是说好了卖身不卖艺的~~ 赶紧跟婆婆推辞:“我的嗓子很难听的,不适合唱戏曲。” 婆婆说没关系,只要会用嗓就行了,你听我来一段啊。 然后婆婆就开始清唱了。 整整一上午,婆婆一曲接一曲,从沙家浜到八女祝寿,从“刘大哥说话理太偏”到“一对对到田埂下”。 说得出名的曲目她基本都能唱上一段。当时我和婆婆隔着个餐桌面对面坐着,婆婆也没什么动作,就是端坐在那里对着我很有兴致地清唱着。 婆婆那边很专注地对着我唱,我自然也不好东张西望的,所以只能目不转睛地看着婆婆,不时地做欣赏陶醉状。

  可是要命的是,我这个人很受不了长时间的盯着一个事物看,看久了不自觉地就觉得眼睛要斗眼了。 虽然实际上我根本就不会斗眼,就算故意弄都弄不出来的。 所以平时跟人聊天的时候,我经常会时不时地把眼睛稍微从对方脸上移开一下下,哪怕短短的几秒钟也好,让眼睛放松一下。 因为聊天是你来我往的,交谈中眼神的偶尔移动到也正常。 可是这次就不同了,我干坐在那里,根本没有说话的机会,只需要听婆婆唱,如果还时不时地眼神四处飘移的话,第一,会显得很不尊重婆婆;第二,看上去也很像做了亏心事的贼。 于是我只好全神贯注地盯着婆婆,做出听得很投入的样子,心里却很担心地想着:“是不是斗眼了? 是不是斗眼了? 太丢人了,肯定斗眼了。 婆婆不会觉得我在冲她做鬼脸吧?。。。”

  就这么来来回回地担心了半天,突然又觉得尿急。 (没办法,孕妇嘛) 可婆婆当时正悲悲切切地唱着“风刀霜剑严相逼”(黛玉葬花), 实在不好意思就这么打断婆婆说:“唱得真好啊,那什么,撒泡尿哈。。。” 只好咬牙挺着,同时满心怨恨地想:“林黛玉这种没生过孩子的女人真是不知人间疾苦,刨个坑也能刨出这么多幺蛾子来。 完全不理会人家受得了受不了。。。”

  转眼周末到了,婆婆说她休息得差不多了,今晚她来做饭,老公负责打下手,让我休息。 我一想婆婆来后他们母子还没有单独在一起呆过,就说那就辛苦妈妈了。 下午我从四点开始睡,睡了个昏天暗地。 没办法,这几天不是陪婆婆聊天就是听她唱曲,精神上比较疲惫。 老公叫我起床的时候已经七点半了。 老公很开心地坐在床头,说:“饭好了,可香了。”  我赶紧起身下楼,到了餐厅一看:一盘酱牛肉,一盘家常豆腐,两样素菜,外加绿豆莲子粥。 姐妹们有没有觉得在哪里看过呢? 是啊,这就是婆婆下飞机那天我给婆婆做的。。。

  吃饭的时候,婆婆一遍遍的问老公:“怎么样,好吃吗?” 老公一脸白痴地说好吃啊,真好吃。(我心说好吃就好,反正这是你临死前的最后一顿饭了。) 婆婆扭头问我:“yy, 你觉得呢?还合你胃口吧?” 我说很好啊。 婆婆又问:“yy啊,你那天给我做的那锅稀饭用的是最差的米吧?” 我一脸惊讶地说:“没有啊,我们家就那一袋子米,干饭稀饭都用它。” 婆婆一听就更开心了:“奇怪了,那天你做的那个稀饭真是难以下咽。 我都是咬牙吃下去的。 你看同样的米,怎么我做的稀饭就这么好吃呢?”  说完就笑了起来。。。。。

  我暗自叹了口气,心说:“你是仙女,我怎么能跟你比呢?”  老公这会突然摸到点状况,赶紧说:“妈,您那天刚下飞机,胃口不好,所以可能吃什么都不太香。 yy做饭还是可以的。”

  在这里我先说下我和婆婆的厨艺吧。 我承认我的厨艺很一般。 虽然我很馋,手脚也蛮勤快,应该说具备了一个厨子的基本素质,可是偏偏就被菜谱上那些“适量,少许,若干”之类的模棱两可给害惨了。 常常辛辛苦苦作了半天,味道总是差那么一点点。 婆婆年轻那会是公公或奶奶做饭,公公发达了之后就是保姆做,所以厨艺也很一般。 按理说这么两个半斤八两凑到了一起,就不要再互相揭短了。 偏偏婆婆无以伦比的自信导致她认为她做的任何东西都应该是最好的,于是就有了这么一桌“克隆菜”。

  那天的饭菜婆婆吃的巨开心无比,一再说来了之后就没见老公吃得这么香这么多过(前几天都是我做)。 再三向老公道歉说她做少了,不知道这么受欢迎。。。 郁闷。。。

  回房间后老公把脑袋拱到被窝里,然后示意我跟他一起进去。 我坐在床边看着这个弱智一个人耍,理都懒得理他。 老公急了,压着嗓子说:“近来啊,有话跟你说。” 我更加郁闷:“天! 你到底有多怕你妈? 隔着一个走廊两道门,你还要躲在被窝里才敢说话。 你干脆被自己的屁熏死算了!”

  当晚,老公就这么躲在被子里絮絮叨叨?里?唆地向我再三表达了他的歉意,说他真的没意识到他妈妈竟然坐了一桌一模一样的饭菜来跟我较劲。 最后,我看老公眼瞅着就要缺氧了,就说:“你出来吧,无所谓了。 你妈一个人在这里闷,身边又没有国内那帮人捧着她。 自然就要事事跟我争。只要你知道她是在无理取闹就好了。”

  那次以后,婆婆每次评论什么菜不好吃时,总喜欢说:“那叫一个难吃呦,都快赶上yy做的稀饭了。。。” 时间久了,我倒也不生气了,没办法,谁让我是包子呢。 于是,“yy的稀饭”就成了我们家的一个典故,用来形容极其难以下咽的东西,后来被老公引申为形容一切差得让人无法忍受的东西。 比如那天,我和老公带着孩子上街,我看到一个美女,急忙指给老公看,老公仔细看了半天,然后撇嘴:“这也叫美女? 整个一张稀饭脸。”

  因为婆婆提前了近两个月来,所以生产前的日子里,我们婆媳俩人每天就是大眼瞪小眼地过着。 我虽然有自己的朋友,但总不忍心把婆婆一个人仍在家里,只好陪她在家任由她想出一出是一出地演着戏。 有一阵子,婆婆突然开始想培养我了,决定教我如何社交应酬。 婆婆说:“其实呢,以妈妈的长相和学历,一般来说,只要我一露面,就已经很给你爸爸长面子了。。。(此处省略婆婆对自己的容貌气质的描写3000字)。。。 但是妈妈还是很注意言谈举止这些方面的个人培养。 你虽然长得不如我,但是如果能在其他方面多下功夫的话,也还是能拿得出手的。”

  然后婆婆给我举了个例子:据说有一次婆婆去南边的厂子看公公。 厂里的下属们就请公公婆婆吃饭。 “当时饭桌上都是你爸的下级,所以呢他们就很讨好我,拼命讲一些笑话,还不停地奉承我。 像这种场合,我要是不笑呢,太不给人家面子;笑呢,又显得不够庄重。我当时就做得很得体,听了好听的笑话,我也不大笑,只是轻轻地笑一下,等大家都开始笑了,我又突然停住不笑。 我这一停,他们也就不好再继续笑了。 看他们不笑了,我就又笑一笑。 就这样,我就这么时冷时热的,晚饭的整个气氛完全都在我的控制之下,你爸可有面子了。。。”

  晚上老公回来,问我今天都做什么了。 我说:“啊,没干什么,你妈教我如何控制面部肌肉,收放自如。” 老公不解:“那有什么好练的,回头一不留神走火入魔再练抽筋了,难看死。”

  昨晚吃饭,想起坛子里的姐妹们说三八妇女节到了,就跟老公说:“三八妇女节了,我要放假两天。” 老公没理我,扭头问女儿:“小妇女,怎么样,要不要过节啊?” 平日里老公总拿女儿开涮,所以女儿一跟她爸爸说话,就把弦上得紧紧的,生怕又被爸爸占了便宜。 女儿才三岁多,也不知道什么是妇女,但本着爸爸说的话肯定没好话的原则,立刻反击:“我不是妇女,你才是妇女呢。” 老公郁闷地说:“爸爸倒是相当妇女,好歹还能有点地位呢。。。”

  在女儿出生之前,我和婆婆没有什么大的矛盾。 基本上都是她在台上演,我在台下看。 有时受不了了,幕间休息时偷偷吐一下,回来接着捧场。大多数事情还都在我的忍耐范围内。 但女儿出生以后,真正让我忍无可忍的矛盾来了。

  女儿出生时的个子特别大,9磅3盎司,大约八斤左右吧。 生的时候很顺利,顺产。 可是生完后很快我开始体内大出血。 一开始只觉得很痛,叫了护士。 护士草草地看了一下说没什么事,是心理作用。 后来腿疼得实在无法忍受,再次叫人。 另一个护士来的时候发现情况不对,是体内出血已经压迫到了大腿神经。 于是呼啦啦来了一群人,赶紧急救。 当时老公正在隔壁屋给女儿摄像(人家正给女儿洗澡呢),被护士叫了过来。 老公一进来,只见七八个人,一大堆仪器围着我,而我则脸色惨白的躺在床上,整个人都在控制不住地剧烈地抖,有两个护士正用力压住我,好让医生给我检查。 后来知道当时的抖只是因为身体极度虚弱的情况下对外来药物的一种正常反应。 可当时不知道啊,老公还以为我要死了呢,一下子猛扑过来,握着我的手,也不知道该怎么办,话都说不出来了。 我当时也以为自己要死了(没知识的女人啊),意识半清醒不清醒地听着耳边不停地有护士说:别闭眼,看着你的老公,千万别闭眼。。。 我就很努力地拼命睁着眼看着老公,迷迷糊糊地想,我要死了吗?我会死吗?。。。倒也不觉得害怕,只是很绝望很绝望地想着可怜的女儿一生下来就没有妈妈。。。

  大约女儿一岁左右,有一次和老公半夜看一个极烂的煽情片。 当纯情善良的女主角因为车祸/癌症/自杀 而奄奄一息的时候,当年因为花心/坐牢/逃亡/卧底 而离开她的男主角历尽千辛万苦来到女主角的病床前,然后男主角就像摇色子一样摇着女主角的肩膀,嘴里哭喊着:“XX, 你不能死, 你答应过要陪我一起看日出/日落/星星/海。。。的,你不能丢下我一个人。 天啊,早知会有这么一天,我当初一定不会离开你的。。。 我好后悔,我好恨阿。。。” 电视里一对苦命鸳鸯哭得哇哇的,电视前我和老公这两个黑心夫妇笑得哈哈的。 正笑着,我扭头问老公:“我当年生囡囡大出血的时候,你有没有哭啊?” 老公说,当然有了,哭得比那个男的还惨。 说完就转过身来抓住我的肩膀开始摇,一边摇一边说:“yy,你不能死,你答应过要帮我还钱的, 你不能丢下我一个人还债。 天啊,早知会有这么一天,我当初真不该在你身上花那么多钱。。。 我好后悔,我好亏啊。。。” 笑够了,闹够了,临睡前老公突然说:“其实我当时真地哭了。” 我愣了一下,说鬼才信。 老公很认真地说,“没骗你,你当时脸上罩着那么大个的氧气罩,手冰凉冰凉的,护士让你看着我,你就一直看着我。。。 我当时就想,你要是就这么死了,我会后悔一辈子的。。。”

  值了。。。

  应该说整个月子期间还是蛮好的。 婆婆在营养上一点也没亏待我,老公请了假在家带女儿。 所以我虽然大出血,恢复得还可以。 当时只是奇怪为什么婆婆不愿让我抱孩子。 每次只有在女儿饿的时候才会抱过来让我喂奶,女儿一吃完就立刻抱走了。 头一两个星期因为身体虚的利害,也没力气,就没想太多。 后来好一点了,就特别想抱抱女儿,好好看看她。 可是每次婆婆都说,你好好休息吧。 然后就把孩子抱到她的房间了。 我跟老公提了一下,老公说我多心了,他妈妈只是看我流了那么多血,怕我累着,落下病根。 我虽然觉得不对劲,也不好多说什么,毕竟婆婆的确给我照顾得很周到。

  后来出了月子了,老公也回去上班了,我开始意识到的确有问题。 白天的时候婆婆总是霸着孩子,经常就关着门和女儿带在她的房间里。 我一进去她就说,你去休息吧。 然后就自顾自地抱着女儿唱歌,逗她。 有一天我实在忍不住了,吃饭的时候跟婆婆说她这段时间也很累的,以后白天还是我和她轮流带女儿,这样她也可以休息一下。 当时我以为我的话说得满周到的,可是婆婆理都不理我,抱着孩子直接就进屋了。 我一个人站在客厅,气得手脚发凉。

  晚上我跟老公提了白天的事,我说你妈肯定有问题,她在跟我抢孩子。 老公说不可能,怎么抢啊? 再过几个月她就走了,孩子迟早是你的。 她只是太喜欢咱们女儿了,你就让让她吧。 后来老公看我还是坚持,只好说:“我跟你说实话吧,我妈自打囡囡出生就开始吃斋,说要保佑孩子一生平安。 再加上给你伺候月子,她已经掉了好几磅秤了。 你说让我怎么跟她谈啊。” 我说好吧,我自己跟她谈,摊开了谈。 什么事情我都可以让着她,唯独这件事情,就算撕破脸也无所谓。

  那天晚上我基本上没怎么睡,抱着女儿坐在床边,来来回回地想该怎么跟婆婆谈。 说实话,虽然我在老公面前表现得很坚决,可是我的确不想跟婆婆闹翻。 尽管她有这样那样的毛病,但是平心而论嫁过来之后婆婆对我的确不错。 而且坐月子期间婆婆一天五顿饭地照顾着我,真的是很辛苦。 可是看看怀里的女儿,我又实在无法忍受婆婆那样地把她据为己有。 婆婆当年有一句话还是对的,一个人的成长背景会对这个人的将来起着必然的影响。 对我来说,女儿就是我的再生。 我童年时所渴望得到却无法得到的一切,我都要加倍地给女儿,亲朋棋牌手游官方下载。 我要给女儿的是一份完完整整的母爱,我无法忍受任何人试图跟我分享这份母爱。 我知道这听上去很偏执,随着女儿的成长,我也在改变自己的心态。 可在当年,作为初为人母的我,我的的确确无法承受每一个白天就那么眼睁睁地看着女儿在婆婆怀里笑,在婆婆怀里睡。而我,只有晚上的时候,才能尽情地亲亲女儿的小脸,趴在她胖胖软软的肚子上,随着她的呼吸感受她暖暖的小身体的每一个起伏。 我真的受不了。

  第二天下午四点多,婆婆说阳光不毒了,要抱女儿出去晒晒太阳。 我说我也去,没等她来得及拒绝,我已经把女儿从她怀里抱了过去。 坐在院子里,我紧紧地抱着女儿,就等着婆婆一张嘴要女儿,我就开始跟她谈。 坐了没两分钟,婆婆说:“你看你抱得孩子多难受,还是我来吧。” 然后就把女儿抱走了。 我当时就觉得血往头上涌,我努力整理了一下头绪,决定能好好谈还是好好谈。 我说:“听LL说您最近瘦了好多。” 婆婆说:“啊,没什么,有点累。” 我说既然累就要注意休息,以后每天下午您还是睡个午觉什么的,囡囡由我来带。 而且她的儿科医生不也说新生儿应该多跟母亲在一起会比较好么。 婆婆很坚决地摇摇头,说,那我怎么放心,你什么都不懂。 我正要把前一晚准备的话说出来,婆婆又说:“这孩子命硬,你看她一生出来就差点克死你。 女孩命硬将来会很苦的。 所以我决定以后吃素,替囡囡求点福。 不要像我似的,克死了妈,克跑了爸。 两个姐姐恨我一辈子。。。”  婆婆的话语里有一股从未有过的伤感。 习惯了她平时的张扬跋扈自以为是的语调, 我一时不知道说什么好。我扭头看看婆婆,突然觉得她很可怜,而且阳光下没有打扮的婆婆显得很苍老。 武装了一晚上的勇气和斗志一下子就散了。。。

  婆婆并不知道我心里这场还没开打就已经投降的战役,她的态度自然也无从改善。 而且随着女儿的一天天长大,女儿越来越可爱,婆婆对女儿的表达方式也越来越逼迫我的忍耐极限。 女儿三个月左右的时候开始咯咯地笑了。 婆婆很开心,总问我:“奇怪,为什么我一逗她,她就笑。看了你她就没反应呢?” 类似的话很多。 有一次婆婆说:“哎呀,这孩子只要我,跟你这么不亲,我都着急,将来我走了,可怎么办啊?” 我面无表情地说:“既然您这么担心,就多让我带带她不就没事了?” 顺着话我就把女儿抱了过来。 三个月大的婴儿本来就不可能太认人,我一逗女儿,女儿就咯咯地笑个不停。 我故作惊喜地对婆婆说:“瞧,囡囡冲我笑得多开心。本来嘛,孩子怎么可能不跟妈妈亲呢? 您就别担心了,等您走后她肯定跟我亲着呢。” 当时说完觉得很过瘾,可是看到婆婆一脸的失落,我心里又很愧疚,就好像自己做了多对不起她的事。 于是转天又开始任由她在那里疯言疯语地刺激我。 (大家要拍就拍吧,我知道自己是个大包子。你们使劲点把我拍成馅饼,省得我以后总上赶着做包子。)

  我对婆婆的忍让使老公觉得欠了我,所以每天晚上临睡前,他都要躲在被子里对我好言好语地安慰一通。 一开始我很反感他那种贼兮兮的口头支持,可是时间久了我也的确需要一个发泄途径。 到后来这几乎成了我们的每日功课。 每天晚上临睡前,我和老公都会笑容可掬地跟婆婆道晚安。 一回到房间,夫妻二人立刻钻进被窝撅着屁股蒙着头开始被窝会议。 一般都是我嘀嘀咕咕地控诉婆婆这一天又说了什么什么,做了什么什么;老公则负责无条件地提供同情和愤慨,他通常都是在我耳边很小声很小声地义正言词“她怎么能这样呢?甭听她的! 我支持你! 你真不容易,你是个好老婆,好妈妈!!。。。”

  一般会议时间不会太长,因为开会场所实在是条件太恶劣,久了容易缺氧或被自己的屁熏死。 以前看报纸,常看到新闻说夫妻二人睡梦中因煤气泄漏而中毒身亡。 我那时常想,再这么下去我迟早有一天会在开被窝声讨批判大会的时候一命呜呼。。。。 心情好的时候,唠叨完了,听完老公的同情了,就赶紧把脑袋伸出来深吸几口新鲜空气,神清气爽地准备明天继续被婆婆刺激; 心情不好的时候就会觉得我很可怜,自己的女儿不能抱,在自己的家里还要窝在被子里才能说点心里话,而且还要时刻担心缺氧而死。。。

  就这样周而复始着,我的心情越来越糟糕,情绪也越来越低落。 到后来无论老公怎么逗我哄我,我都懒得在跟他抱怨了。 抱怨又能怎样,问题依旧在那里。。。女儿五个月左右的时候,我开始不停地做恶梦,梦见自己像个泼妇一样地扇婆婆耳光,左右开弓地扇。 最可怕的是,梦里的我一边扇一边觉得过瘾极了,哈哈大小,经常是笑着笑着就笑醒了。 (放声大笑的那种,有几次不光老公被吵醒,连婆婆都听到了。 第二天问我半夜三更笑什么,我很尴尬,自然不能照实告诉她“梦见扇你耳光啊,开心得都笑醒了。。。”,只好支支吾吾地说梦见女儿长大了,很漂亮。。。 婆婆听了颇为感慨,说我是个好妈妈。 汗~~)   每次醒来后心里都极其难受,不知道自己是不是要疯了。 实在忍无可忍了,就直接告诉老公:“你早点让你妈妈回去吧,我怕再这么下去我真的会发疯打她。” 老公看着我,没说话

  随后的一个周日,老公让我和朋友出去逛店散散心,他来帮婆婆带女儿。 我想出去透透气也好,就答应了。 下午一进家门,婆婆就笑盈盈地抱着女儿迎了过来:“看看这是谁回来了,来来,妈妈洗洗手抱抱我们吧。 囡囡都想妈妈了。” 我愣愣地看着婆婆,一时反应不过来。 平时我出去买菜回来,刚想亲亲抱抱女儿,婆婆就会说:“我们正跟奶奶玩得好着呢,妈妈一来就弄得我们不开心了。。。”  今天婆婆是怎么了? 我扭头看老公站在一旁眉飞色舞地冲我笑,心想肯定是老公跟婆婆说了什么。 那天下午我一直抱着女儿,陪她玩,哄她睡觉,真幸福。。。 晚上女儿睡了之后,我满心感激地搂着老公,问他:“你是怎么跟你妈谈的,亲朋棋牌手游官方下载? 她竟然就这么把孩子给我了? 简直像做梦一样。” 老公一脸得意,含含糊糊地说:“就跟她动之以情,晓之以理呗。你老公还是很能干的,再说我妈也不是那么不懂道理的人。” 我当时真是被快乐冲昏了头,也不仔细想想婆婆平时的为人处事,竟然就信以为真了。

  第二天一早,婆婆说,以后我多做点家务,囡囡就交给你了。 我幸福得语无伦次,整整一上午都在拼命地拍婆婆的马屁。 中午女儿睡了,我这个又傻又贱的人说妈我来做饭吧,您坐那陪我聊聊天就行了。 婆婆说好啊,然后。。。然后婆婆就开始聊。。。 聊了一堆让我恨不得将老公碎尸万段的天。。。

  婆婆先是说了一堆她这个人是如何心胸宽广,为了大我舍弃小我,不计较个人得失。。。 我一边切菜一边点头附和着说是啊是啊,就是就是。 但很快,话越说就越让我觉得不对劲了。 婆婆说,“比如说我们婆媳在一起这么久,没红过一次脸,没吵过一次架, 这是为什么呢?因为我一直都很迁就你。 虽然你有很多毛病,但我一直拿你当自己的女儿一样地宠着让着。。。你的事LL都跟我说了。 他让我不要跟你说,但我觉得还是我们婆媳敞开了谈比较好。。。我其实并不是很意外,因为前一段时间我就感到不太对头,但又不知道怎么跟你谈,怕你心眼小,受不了。。。” 我当时后背一层层地出冷汗,心想完了完了,LL这个王八蛋,竟然连这种事情也告诉婆婆,我伪装了这么久的温顺贤良就这么被一个梦给毁了。 。。 正想着怎么跟婆婆道歉解释,要不要痛哭流涕扇自己耳光, 婆婆接着说了:“你呢,刚做妈妈,做不好也是正常的,实在没有必要强求自己跟我比嘛。 毕竟并不是人人都像妈妈我这么会带孩子的。。。何苦把自己逼得神经衰弱呢?这样吧,以后我尽量减少跟囡囡在一起的时间,这样她没有办法也就只好跟你了。。。”

  估计这些话在婆婆肚子里憋了很久了,跟怀胎十月似的,肚子都要憋大了,老公那天的谈话只能算是催产药,不管有没有他的那次谈话,婆婆迟早要把这些酝酿了很久的话“生”出来的。 那天婆婆总算过了把瘾,从我做午饭时开始讲,吃饭时歇了一会儿,吃完饭接着讲。 女儿睡觉的时候,她就握着我的手讲; 女儿醒了,她就和我一边逗女儿一边讲。 大致内容就是:你这孩子命真苦啊,从小没人管,所以没有家教,什么都不会;你这孩子命真苦啊,也没爹妈疼,所以难免心理扭曲,心胸狭窄;你这孩子命真苦啊,各方面都不优秀,偏偏还那么喜欢争强好胜,结果把自己逼得神经衰弱(这个我真得好好跟老公“聊聊”)。。。 所有的这些貌似攻击性的言语,婆婆都是红着眼圈很难过,很心疼地当贴己话跟我说的。 我一边听一边叹气,一边叹气一边吐血,一边吐血一边把血往肚子里咽。 婆婆很伤心,很心疼地讲了一下午,我也跟牛反刍似的吐了咽,咽了吐了一下午。。。

  就这么一直折腾到该做晚饭了,我说我去做饭吧,婆婆说还是我去做吧,你陪囡囡玩,多培养培养感情,免得孩子见了你就哭。 再说LL这几天都瘦了,还是我做比较好。。。 我咕嘟又往下咽了一口血(婆婆肯定以为是口水),擦擦嘴角的血,说好啊,辛苦您了。。。

  当晚,吃饭的时候,每个人脸上都挂着幸福和谐的表情:婆婆和老公一边吃一边笑眯眯地想着他们用自己的智慧和大度及时挽救了一颗濒临崩溃的脆弱扭曲的心灵;我一边吃一边笑咪咪地想着要不要跟这对自我感觉良好的母子同归于尽,玉石俱焚。。。

  估计这些话在婆婆肚子里憋了很久了,跟怀胎十月似的,肚子都要憋大了,老公那天的谈话只能算是催产药,不管有没有他的那次谈话,婆婆迟早要把这些酝酿了很久的话“生”出来的。 那天婆婆总算过了把瘾,从我做午饭时开始讲,吃饭时歇了一会儿,吃完饭接着讲。 女儿睡觉的时候,她就握着我的手讲; 女儿醒了,她就和我一边逗女儿一边讲。 大致内容就是:你这孩子命真苦啊,从小没人管,所以没有家教,什么都不会;你这孩子命真苦啊,也没爹妈疼,所以难免心理扭曲,心胸狭窄;你这孩子命真苦啊,各方面都不优秀,偏偏还那么喜欢争强好胜,结果把自己逼得神经衰弱(这个我真得好好跟老公“聊聊”)。。。 所有的这些貌似攻击性的言语,婆婆都是红着眼圈很难过,很心疼地当贴己话跟我说的。 我一边听一边叹气,一边叹气一边吐血,一边吐血一边把血往肚子里咽。 婆婆很伤心,很心疼地讲了一下午,我也跟牛反刍似的吐了咽,咽了吐了一下午。。。

  临睡前,我泡在浴缸里,很认真地想着是不是该跟老公谈一下。 理想中,应该是我一脚将这个两面三刀的男人踢翻在地,骑在他身上耍一套武松打虎,然后象个小太妹似的在他的屁股(或者头? 没想好。。。)上连踢带踹地狠来几脚,临走的时候在恶狠狠地撂下一句,“以后再敢造老娘的谣,小心我废了你!”

  我虽然很愤怒,但也没丧失理智,很清楚如果真这么做了,下回我和婆婆之间再有事情老公肯定会捂着脑袋躲得远远的。 男人在家庭事务上一向比较头脑简单,基本上属于条件反射式的处理问题方式:要么是自欺欺人,假装一切ok; 要么是息事宁人,能拖就拖。 像老公这样主动帮我解决问题,我的确已经很感激了,虽然还是让我吐血无数,全当是解决方法所带来的副作用好了。

  所以说泡澡真的是有益身心健康。 进浴缸前,我还是个杀气腾腾的狼牙棒子,半小时后的我已经是热气腾腾的大肉包子了。回到房间,老公仍沉浸在英雄救美的自我陶醉中,在床上摆了一个美人侧卧的姿势,喜笑颜开地看着我:“小妹妹,怎么感谢我呀? 以身相许好了。”

  这家人是真能挑战我的忍耐极限。

  后面的一个月里,婆婆每天都在为了向我表现她所作的牺牲而倾情演出。 每次我喂孩子吃奶的时候,婆婆就在旁边弄出各种声音,女儿一回头看她,婆婆就会说:“别总看奶奶,看你妈,别老看奶奶,要不你妈又要生气了。。。” 再不就是在临睡前紧拉着女儿的手对我说,“你说这孩子怎么拉着我的手就不松呢? 这都多久了,这孩子就是不跟你,真让人着急。。。” 我脸上淡淡地笑着,心里说,你把手松开不就完了,明明是你硬拉着孩子的手。 这种时候只能自己安慰自己,算了,反正孩子已经抱到手了,她原怎么说怎么说吧。

  女儿六个多月的时候,公公来了。 从那时起,婆婆开始时不时地对我讲,无论是物质还是人力上,国内带孩子的条件是多么好;国内的孩子是多么幸福; 这边的孩子多么可怜。 每次的结束语都是:我一想到我走了之后囡囡要受苦了,心里就好难受。。。 我只是笑着听着,也不搭腔。 我知道婆婆想在回国的时候把女儿带走,心想只要我和老公不松口,她说破了天也没用。 晚上睡觉时,跟老公转述了婆婆的话。 老公说他妈妈也跟他说了。 我说你怎么想? 老公说当然不肯了,她这么想要孩子,自己再生一个好了,干嘛老惦记咱们的。 我笑,很放心地搂住老公,心想属于我们自己的好日子马上就要开始了。

  随着离回国的日期越来越近,婆婆的攻势也越来越直接,几乎步步为营。 不管谈到什么,她都会扯到带女儿回国的事上。 后来婆婆看出我在装糊涂,干脆跟我摊牌。 有一天吃午饭的时候,婆婆让公公带女儿去睡觉,然后开始跟我谈心,大致内容就是:我知道你舍不得孩子。 但是从孩子的角度考虑,她还是跟着我们比较幸福。 你第一次作妈妈,什么都不懂,身边没有老人帮忙,受罪的还是孩子。 把囡囡送到我们那里,你也可以早点回去完成学业。。。 婆婆说了一堆,见我不吭声,急了,嗓门越来越大:“你不要忘了,这个孩子当初你根本就不想要的。 要不是我拼命拦着,你早就把她打掉了,这是我们家的孩子,我凭什么要让她在你这里受苦? 你根本就没有能力像我这样照顾她。 你怎么能保证你一个人忙不过来的时候不会嫌弃她,让她受委屈?” 我愣愣地看着婆婆,不明白为什么这个人总要用伤害家人的方式来达到自己的目的。 我一句话没说回到楼上,看到公公站在走廊,很局促的样子。 我知道公公肯定都听到了,我没说什么,转身进了女儿房间。 整整一下午,我一个人坐在女儿房间里发呆,看着女儿睡觉,看着她醒了冲我笑,看着她咿咿呀呀地在我怀里撒娇,看着她用肉肉的小手拍我脸上的泪水。

  晚上,老公回来的时候带了些外卖,说大家都挺累的,别做饭了。 我知道婆婆肯定打电话给老公了。 公公说婆婆心脏不舒服,不想吃饭。老公很紧张地进客房看婆婆,一待就是一个多小时。 我也没什么胃口,抱着女儿在屋里来来回回地走着,犹豫着要不要也进去问候一下。(包子!)

  晚上上床的时候,我问老公婆婆都说什么了,老公说没什么,睡吧,改天再说。 我隐隐地觉得不太对劲,因为平时老公一向是第一时间向我汇报的。 但我也不想再烦他,就没再多问。

  一夜无眠,天亮时睡了一会儿,梦里总听到有人吵架。 起床的时候已经很晚了,急忙下楼,亲朋棋牌手游官方下载,看见老公没去上班,抱着女儿坐在客厅,跟公公婆婆聊天。 大家看到我都说,“昨晚囡囡闹你了吧?看你眼圈都黑了。” 我说是啊,心里一阵糊涂,难道昨天什么都没发生? 问老公怎么不去上班,老公说妈妈这两天有点累,心脏不舒服,所以我临时请了假,待会儿爸带妈出去散散心,我在家帮你带囡囡。

  大家好,我回来了。 对不起昨晚没打招呼就走了,其实本来是想昨晚熬夜写完的。 结果被老公看到我写的东西。 这家伙以死相逼,说如果有朋友看到我的帖子,猜出是他的话,他以后就再也没脸在外面混了。 后来好说歹说他同意了,但老公说既然丢脸就一起丢脸,不能光写他挨打的事,也要写我耍泼妇的全过程。 商量完了,我们也困了,就决定今晚再写。 坦率说耍泼妇的确挺丢人的,虽然网上没人认识我,可是目前大家都觉得我是个EQ又高又大度的好女人,真的不甘心就这么把形象毁了。。。

  写。。。。。

  吃完早饭,公公带着婆婆出门了,说是去看一个当年一起留学的老朋友。 我在厨房洗碗,老公抱着囡囡在我身后有一搭没一搭地聊着。 快中午的时候,囡囡睡了,我和老公一起站在小床边看着女儿胖胖的侧脸,长长的睫毛,我的眼泪又忍不住掉了下来。 老公揽住我的肩膀说没事的,没事的。

  回到客厅,老公开始说了。 他说了很多,条条理理的很是清楚。 一听就是事先准备过的。 大致一下几点:第一,婆婆是有很多问题,但是她对家里人是百分之百的付出,尤其是对囡囡;第二,婆婆在这里照顾我们和囡囡很不容易,我们从情理上欠婆婆的,所以不好回绝婆婆;第三,在她对囡囡感情这么深的时候让她离开囡囡,太残忍;第四,从经验上来说,婆婆待孩子比我有经验,国内的条件也比这边好,送囡囡回去对大人对孩子没坏处。

  老公说的过程中我一直没插嘴,但一边听,一边觉得眼前一阵阵发黑,浑身上下忍不住地哆嗦。 等他讲完了,我努力控制住自己的情绪,说:“XL,我原来只以为你妈妈处事没有章法,没想到原来这个还遗传。 你刚才所说的,你妈妈这段时间也跟我说了很多次。 我之所以没回答她,是因为我觉得这是显而易见的道理,只要你清楚就好,没必要为这些跟你妈妈起争执。但既然你们不懂,那我就教一教你。第一,你妈妈的确是对家人百分之百的付出,但不能因为她对囡囡付出了,就否定我做母亲的付出,更不能因此随意剥夺我做母亲的权利。 她的付出和她要求带走囡囡,这二者之间没有任何因果关系;第二,我们欠你妈妈的,应该由我们大人来还,为什么要用女儿来补偿你妈在这里的辛苦? 第三,这孩子是我身上的骨肉,是我用半条命换来的,你不认为仅仅为了让你妈高兴就让我和女儿骨肉分离是一件更残忍的事情吗? 第四,我是不是一个称职的母亲,除了女儿没有任何人有资格评判。你妈妈如果真的认为经验物质可以代替一切,比她有经验有钱的人太多了,你是不是也要考虑一下其他的人选呢?”

  我一口气把这些话说完之后就站了起来,转身想回楼上,因为我实在太愤怒了,愤怒得浑身抑制不住地抖,连话都要说不清楚了。 老公一把拉住我,说别这么大火嘛,还没谈完呢。 然后他发现我在抖,吓了一跳,说你怎么了? 我突然觉得很丢脸,很狼狈,明明是他没理,他跟没事人的站在那里关心我;而我却在这里抖得跟筛糠似的。 我回手恶狠狠地推了他一把,说:“滚,不用你管!” 老公说:“我知道你生我的气,可我也没办法。 我妈昨晚哭得那么伤心,心脏病都要犯了。。。” 我实在没想到老公惩强扶弱的心态竟然这么根深蒂固,就因为他妈妈伤心了,难过了,他就可以用我们母女作代价去做个孝子。

  我看着他嘴一动一动地在那里解释着,想起这些日子里我所忍受的一切;想起为了能抱一抱自己的女儿,我不得不默认自己神经质,心态不正常;想起婆婆过往的一切言行。。。 越想我越觉得无法忍受,越想越觉得自己快要被逼疯了。 于是,我开始歇斯底里的尖叫,我说你TMD给我闭嘴,我不想听,我TMD听够了,你给我滚,滚得远远的,滚~~~~~ 这一嗓子喊完之后,我突然觉得舒服多了。 去TMD被窝会议,去TMD泡澡疗法,老娘受够了,都TMD给我滚~~~~

  老公莫名其妙地看着我,说这是怎么了,突然就这么大脾气,至于这么夸张吗? 消消气,消消气,你就是昨晚睡少了。。。 说着就上来要搂我。 我简直都要气疯了,他要把我的孩子拱手送人,却还认为我反应夸张。 我抬手就给了他一巴掌,多里多索地指着他说:“我TMD就夸张了。你不是跟你妈说我有神经病吗? CaoNiMa老娘今天就让你看看什么是神经病。” 说着我就朝他扑了过去,劈头盖脸地开始打。

  老公一开始没有防备(估计也没想到我会真下狠手),脸上被我狠狠地挠了几下。 但他很快就反应过来了,两手抓着我的胳膊,离他的脸远远的,任凭我怎么挥胳膊都打不着他。 也许是积压得太久了,也许是潜意识里在脑子里筹划了很久,胳膊被抓住后我想都没想的就抬脚用力踢他的腿,同时张嘴去咬他的手(没咬到,不过把他吓得不轻)。 老公压着嗓子叫了一声:你疯了!疼死我了! 我一边踢一边骂,能想得出来的骂人的话都骂了个遍。 要么说书到用时方知少,平时看书看电视经常听到天南海北骂人的话,但到了自己要用的时候,才发现我的脏话词汇量是如此贫瘠,翻来覆去想得到的就是最常用的三字经。 不过无所谓,语言的贫瘠完全被我气势上的激昂澎湃给掩盖了。 就那么几个词,我一会儿高一会儿底,一会儿尖一会儿粗,不停地变换着嗓音骂 (没办法,刚开始太激动,起调起得太高,很快声音就喊破了,后面基本是破着嗓子叫。)。

  老公这下终于意识到我是真的怒了,所以先是由着我打了一阵,本以为我打几下就会消了气,没想到我越打越来劲,越骂嗓门越大。 只好拽着我的两只胳膊把我拖到沙发上,手脚起上地把我压住,然后一遍遍地说:别打了,我错了还不行吗,求你了。。。囡囡要被吵醒了。 我整个人被他压在下面,根本动不了,听到他说女儿,才意识到女儿还在楼上睡着,一下子冷静了不少。 情绪一旦平静下来,才感觉到浑身都是汗,头发也散开了,一绺一绺地粘在脸上脖子上,不用照镜子都知道自己多狼狈。

  其实在遇到老公之前,我一直自认为是个很懂得自我保护的人。 这也是为什么我一无所有,明知道婆婆难缠却还敢嫁过来,因为我对自己的自保能力很自信。 可是这半年的生活实在是让我精疲力竭,直到刚才的爆发,我才真正意识到自己到底有多累,有多压抑。 我躺在沙发上开始拼命地哭,一边哭一边语无伦次地说,你们把我逼死了算了,我不想活了(标准的家庭妇女)。老公紧紧地搂着我(估计是顺便压住我的胳膊,免得我再打他),一遍遍说:对不起,我知道你委屈,我错了,别哭了,对不起。。。

  就像姐妹们说的,老公太没原则了,谁哭了他就帮谁。 明明就是一个手无缚鸡之力的弱书生,却总向自我挑战,以为自己是保护弱女子的大侠。 随着我的一套泼妇拳耍得虎虎有声,困扰了他近三十年的英雄情结顿时烟消云散。 重疾还须猛药治。

  打也打了,骂也骂了,下一步就是清点伤亡人数了。 他脸上和胸口被我划了七八道红印子


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